Архив метки: Юмор

Сборка понравившихся анекдотов, шуток, смешных ситуаций, изображений и т.д.

Актуальность шуток

Раньше, когда небыло интернета, какие-то шутки мы могли слышать от друзей во дворе, или знакомых, которые в свою очередь слышали их от своих знакомых, или могли что-то слышать по телевизору, сейчас же, с распостранением интернета, мы уже слышали практически каждый анекдот, особенно говорю сейчас о себе.

Некоторые мне раньше говорили, что я не веселый какой то, или еще хуже, злой, а всё потому, что не засмеялся в ответ на шутку. Ну вот как человеку сказать, что я её (шутку) слышал уж и сам не знаю сколько раз? или что анекдот просто банально предсказуем. Мне немного больше нравится черный юмор, потому, что по ТВ его нет и он обычно не предсказуем потому, что мысли наши не до такой степени распущены что бы предсказать такой юморок. Сейчас очень редко встречается какой-то анекдот который способен меня рассмешить, либо это я просто не там искал...? Хотя, даже включив телевизор то, юмор там плоский, да что там, тупой просто. Что-то там снимают и ставят сами звук смеха на фоне в это видео. Получается: сами сняли - сами поржали, а вы хотите смотрите, хотите нет.

Хех, критиковать бред который умудряются выдумывать и показывать по телевизору - можно бесконечно. А действитель хорошего юмора не хватает, так уже достали эти плохие новости на каждом канале, что если у Вас нет телевизора то и не нужно его покупать.

Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином

Случайно наткнулся на просторах интернета, и полностью согласен с данным текстом!

Как сегодня выглядит типичное общение с представителем тех 80% российских граждан, вожделеющих войны с Украиной, под влиянием кремлевских средств массовой информации.

Читать далее Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином

Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.

Небольшая инструкция по работе с системным администратором. Написано на чистом языке сарказма!

Читать далее Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.

Айфоны не пройдут

Как и почти всё, айфоны производят в Китае, однако это не означает, что их можно там же недорого и купить. Чувак из Гонконга решил заработать и для этого додумался сделать мобильную броню, он обвязал себя 94 айфонами (модели 6 и 6 Plus) вокруг торса, и ног. Чтобы уменьшить подозрение, он взял с собой две сумки незаполненные ничем нелегальным. Тем не менее это ему не помогло, и его странные скованные движения заранее насторожили представителей таможни. 😈 Металлодетектор расставил все по своим местам. Теперь нарушителю, согласно гонконгскому законодательству, грозит до 7 лет тюрьмы или штраф в размере до $2 млн.
Вот это я понимаю облом так облом. 😐

Анекдоты: Часть 2

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.


Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.


В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.


В гардеробе выдали номерок 404… Стремно за куртку.


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «Еще не догрузилось…» и Возвращает масло в холодильник.


Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.


Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.


99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».


Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.


Майонез — это драйвер для борща.


Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.


Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.


- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.


— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.


— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.


Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Стоимость техподдержки в ИТ-отделе фирмы

Несмотря на то, что это юмор — не стоит забывать о том, что все примеры взяты из реальной жизни системных администраторов и оформлены неизвестным админом, доведенном до белого каления своими горячо любимыми пользователями.

Читать далее Стоимость техподдержки в ИТ-отделе фирмы

Телефон успешно «зарезан»

Лежал, слушал музыку на телефоне и вспомнилось как у меня была Nokia 3230, а в ней кнопочка включения сверху уже отвалилась и вместо кнопочки я засовывал туда что нибудь - что бы закоротить контакты и включился телефон. Однажды ничего ближе ножа ко мне не лежало.. Я и до этого раньше ножом закорачивал, но в этот раз я отвлекся и нож соскользнул, сам не знаю зачем я его надавил, в общем нож влез прямо в телефон и обрезал все детальки на плате. Я за ним даже не плакал, этому аппарату давно была пора на мусорник 🙂 Произошло это в прошлом году или в 2011 уже не вспомню точно. Если не думать о том что по глупости мог поранится то всё же ситуация смешная "Зарезал телефон" 😈
Жаль не было чем запечатлеть тогда это 😐

Анекдоты: Часть 1

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */


- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.


Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!


- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?


User
Здравствуйте

Support
Добрый вечер.

User
форум на сайте не работает…

User
можно разобраться в чем проблема

Support
Можно. Разбирайтесь.


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!


Американские программисты до сих пор не могут понять почему русские при зависании компьютера говорят «Твой кролик написАл!» (your bunny wrote!!!)


Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi


В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?


На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это… этим… Ну…короче…. звуковой карты у него не было.


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял — все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь…


- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Сергея ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только Ты и Я!!!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно… только я чур за орков!


- Как заработать с помощью «Одноклассников»?
- Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.


- Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+V» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Секса не будет?!

Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

«Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 — я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 — у меня болит живот;
28 — у меня болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 — у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 — я нанесла на лицо маску;
16 — я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 — ты думаешь только об «этом»!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит».

В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное — правда…

Кто хочет — ищет поводы. Кто не хочет — причины.