Что бы стать миллионером, нужно написать книгу как стать миллионером.
Архив метки: Юмор
Сборка понравившихся анекдотов, шуток, смешных ситуаций, изображений и т.д.
На каждой презентации Apple
Как хакать базы данных
Актуальность шуток
Раньше, когда небыло интернета, какие-то шутки мы могли слышать от друзей во дворе, или знакомых, которые в свою очередь слышали их от своих знакомых, или могли что-то слышать по телевизору, сейчас же, с распостранением интернета, мы уже слышали практически каждый анекдот, особенно говорю сейчас о себе.
Некоторые мне раньше говорили, что я не веселый какой то, или еще хуже, злой, а всё потому, что не засмеялся в ответ на шутку. Ну вот как человеку сказать, что я её (шутку) слышал уж и сам не знаю сколько раз? или что анекдот просто банально предсказуем. Мне немного больше нравится черный юмор, потому, что по ТВ его нет и он обычно не предсказуем потому, что мысли наши не до такой степени распущены что бы предсказать такой юморок. Сейчас очень редко встречается какой-то анекдот который способен меня рассмешить, либо это я просто не там искал...? Хотя, даже включив телевизор то, юмор там плоский, да что там, тупой просто. Что-то там снимают и ставят сами звук смеха на фоне в это видео. Получается: сами сняли - сами поржали, а вы хотите смотрите, хотите нет.
Хех, критиковать бред который умудряются выдумывать и показывать по телевизору - можно бесконечно. А действитель хорошего юмора не хватает, так уже достали эти плохие новости на каждом канале, что если у Вас нет телевизора то и не нужно его покупать.
Местные выборы неизвестных
Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином
Случайно наткнулся на просторах интернета, и полностью согласен с данным текстом!
Читать далее Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином
Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.
Читать далее Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.
Айфоны не пройдут
Как и почти всё, айфоны производят в Китае, однако это не означает, что их можно там же недорого и купить. Чувак из Гонконга решил заработать и для этого додумался сделать мобильную броню, он обвязал себя 94 айфонами (модели 6 и 6 Plus) вокруг торса, и ног. Чтобы уменьшить подозрение, он взял с собой две сумки незаполненные ничем нелегальным. Тем не менее это ему не помогло, и его странные скованные движения заранее насторожили представителей таможни. 😈 Металлодетектор расставил все по своим местам. Теперь нарушителю, согласно гонконгскому законодательству, грозит до 7 лет тюрьмы или штраф в размере до $2 млн.
Вот это я понимаю облом так облом. 😐
Анекдоты: Часть 2
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
В гардеробе выдали номерок 404… Стремно за куртку.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «Еще не догрузилось…» и Возвращает масло в холодильник.
Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Майонез — это драйвер для борща.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!
Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.
Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
Shift + Delete
Стоимость техподдержки в ИТ-отделе фирмы
Телефон успешно «зарезан»
Лежал, слушал музыку на телефоне и вспомнилось как у меня была Nokia 3230, а в ней кнопочка включения сверху уже отвалилась и вместо кнопочки я засовывал туда что нибудь - что бы закоротить контакты и включился телефон. Однажды ничего ближе ножа ко мне не лежало.. Я и до этого раньше ножом закорачивал, но в этот раз я отвлекся и нож соскользнул, сам не знаю зачем я его надавил, в общем нож влез прямо в телефон и обрезал все детальки на плате. Я за ним даже не плакал, этому аппарату давно была пора на мусорник 🙂 Произошло это в прошлом году или в 2011 уже не вспомню точно. Если не думать о том что по глупости мог поранится то всё же ситуация смешная "Зарезал телефон" 😈
Жаль не было чем запечатлеть тогда это 😐
Типичные пользователи
Ленивые программисты
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
Как нужно устраиваться на работу
Веселый денек у сисадмина
Как научить детей хорошему?!
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Ну что за бред!?
Смотрю фильм... и тут фраза: Здесь кто нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит: Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? 😈
Анекдоты: Часть 1
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?
User
Здравствуйте
Support
Добрый вечер.
User
форум на сайте не работает…
User
можно разобраться в чем проблема
Support
Можно. Разбирайтесь.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!
Американские программисты до сих пор не могут понять почему русские при зависании компьютера говорят «Твой кролик написАл!» (your bunny wrote!!!)
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это… этим… Ну…короче…. звуковой карты у него не было.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял — все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь…
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Сергея ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только Ты и Я!!!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно… только я чур за орков!
- Как заработать с помощью «Одноклассников»?
- Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
- Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+V» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Секса не будет?!
Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…
«Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 — я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 — у меня болит живот;
28 — у меня болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 — у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 — я нанесла на лицо маску;
16 — я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 — ты думаешь только об «этом»!
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит».
В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное — правда…
Кто хочет — ищет поводы. Кто не хочет — причины.