Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

В гардеробе выдали номерок 404… Стремно за куртку.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «Еще не догрузилось…» и Возвращает масло в холодильник.

Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

Майонез — это драйвер для борща.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.

— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

User
Здравствуйте

Support
Добрый вечер.

User
форум на сайте не работает…

User
можно разобраться в чем проблема

Support
Можно. Разбирайтесь.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!

Американские программисты до сих пор не могут понять почему русские при зависании компьютера говорят «Твой кролик написАл!» (your bunny wrote!!!)

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну…короче…. звуковой карты у него не было.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь…

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Сергея ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!… А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только Ты и Я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!

— Как заработать с помощью «Одноклассников»?
— Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

— Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+V» называется.
— Ну и как?
— Вставляет!

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

«Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 — я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 — у меня болит живот;
28 — у меня болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 — у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 — я нанесла на лицо маску;
16 — я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 — ты думаешь только об «этом»!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит».

В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное — правда…

Кто хочет — ищет поводы. Кто не хочет — причины.