Архив рубрики: Юмор

Сборка понравившихся анекдотов, шуток, смешных ситуаций, изображений и т.д.

Актуальность шуток

Раньше, когда небыло интернета, какие-то шутки мы могли слышать от друзей во дворе, или знакомых, которые в свою очередь слышали их от своих знакомых, или могли что-то слышать по телевизору, сейчас же, с распостранением интернета, мы уже слышали практически каждый анекдот, особенно говорю сейчас о себе.

Некоторые мне раньше говорили, что я не веселый какой то, или еще хуже, злой, а всё потому, что не засмеялся в ответ на шутку. Ну вот как человеку сказать, что я её (шутку) слышал уж и сам не знаю сколько раз? или что анекдот просто банально предсказуем. Мне немного больше нравится черный юмор, потому, что по ТВ его нет и он обычно не предсказуем потому, что мысли наши не до такой степени распущены что бы предсказать такой юморок. Сейчас очень редко встречается какой-то анекдот который способен меня рассмешить, либо это я просто не там искал...? Хотя, даже включив телевизор то, юмор там плоский, да что там, тупой просто. Что-то там снимают и ставят сами звук смеха на фоне в это видео. Получается: сами сняли - сами поржали, а вы хотите смотрите, хотите нет.

Хех, критиковать бред который умудряются выдумывать и показывать по телевизору - можно бесконечно. А действитель хорошего юмора не хватает, так уже достали эти плохие новости на каждом канале, что если у Вас нет телевизора то и не нужно его покупать.

Местные выборы неизвестных

Anonymous
Получил приглашение взять участие в очередных выборах 25 октября, депутатов, местного головы и остальных мне неизвестных.

Читать далее Местные выборы неизвестных

Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином

Случайно наткнулся на просторах интернета, и полностью согласен с данным текстом!

Как сегодня выглядит типичное общение с представителем тех 80% российских граждан, вожделеющих войны с Украиной, под влиянием кремлевских средств массовой информации.

Читать далее Как сегодня выглядит типичный разговор украинца с россиянином

Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.

Небольшая инструкция по работе с системным администратором. Написано на чистом языке сарказма!

Читать далее Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя.

Айфоны не пройдут

Как и почти всё, айфоны производят в Китае, однако это не означает, что их можно там же недорого и купить. Чувак из Гонконга решил заработать и для этого додумался сделать мобильную броню, он обвязал себя 94 айфонами (модели 6 и 6 Plus) вокруг торса, и ног. Чтобы уменьшить подозрение, он взял с собой две сумки незаполненные ничем нелегальным. Тем не менее это ему не помогло, и его странные скованные движения заранее насторожили представителей таможни. 😈 Металлодетектор расставил все по своим местам. Теперь нарушителю, согласно гонконгскому законодательству, грозит до 7 лет тюрьмы или штраф в размере до $2 млн.
Вот это я понимаю облом так облом. 😐

Анекдоты: Часть 2

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.


Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.


В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.


В гардеробе выдали номерок 404… Стремно за куртку.


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «Еще не догрузилось…» и Возвращает масло в холодильник.


Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.


Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.


99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».


Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.


Майонез — это драйвер для борща.


Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.


Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.


- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.


— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.


— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.


Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!